Politica doare

E mare gălăgie în redacţie. Televizoarele, setate pe posturile de ştiri, s-au îngălbenit de la atâta breiking niuz: PSD pichetează sediile PDL. Excelent. Întâmplător tocmai adun milioanele de euro pe care le-a câştigat anul trecut firma unui PSDist din contracte cu statul codus de PDLişti… Agitaţia de astăzi e oricum pentru pulimea fraieră. Şi pentru televizoarele breikingniuzoase. Ce evoluţie pentru umanitate ar fi însemnat să fie trecut în cărţile de folosinţă ale acestor televizoare recomandarea : „a se evita expunerea la culoarea galbenă”.

Anunțuri

Ce nume groaznic şi-a ales alesul ăsta

În direct şi în exclusivitate am descoperit în beciul internetului de la Camerei Deputaţilor acest anonim cu nume de balaur în greţuri. E alesul nostru. Dincolo de numele său gastro-duodenalo–bucalo-faringiano politic (de stânga) domnul din imagine  s-a remarcat puţin ca parlamentar. Probabil s-a gândit că, dacă face vreo chestie deşteaptă la locul de muncă, va aparărea la televizor. Iar numele lui ar da îngrozitor pe burtieră. Aşa că pe el nu îl ştiu alegătorii cât îl ştiu procurorii. Anul trecut s-a ales cu dosar penal după ce colegii de la Caţavencu au descoperit următoarea treabă:  gura lui de deputat cu gust se băloşin la o firmă  inexistentă în declaraţia de avere.  Iar numele lui renumit apare acum la parchet pe o  plângere penală. Ce-o mai fi râs de plângere şi procurorii.

Un ţigan avea un papagal de papa bun

Un tramvai  jegos. Un cerşetor le zice din genunchi despre sărăcie şi boli. Două ţigăci, din alea înflorate şi înfustite, stau faţă în faţă pe scaune. Îşi pasează cuvinte prin spaţiile dinţilor lipsă. Deodată,  un cuvânt zbură neaşteptat prin aerul îngheţat al vagonului:”papagal”.  Una din ţigănci,  la vreo 60 de ani, îşi răsucise printre degete, ca pe un şarpe, o coajă de banană şi dădu bice următoarei conversaţii:

-Stelu mi-o omorât papagalu

-Hă?

-Papagalu!

-Ce „papagalu”?

-Aveam papagal… frumuşeel…Verde aşa… ca vesta ta, fă!

Cea tânără pesemne că lucra la salubrizare  şi avea vestă din aceea  fosforescentă

-Ce să faci, fă, cu papagal?, întrebă tânăra cu o curiozitate vecină cu întrebarea ”e de mânâncat papagalii?”

-Ce să fac? Îl ţâneam

-Îl ţâneai?, repetă tânăra neîngrezătoare

-Îl ţâneam. Vorbeam cu el

Aici discuţia se opreşte, fiindcă cerşetorul în genunchi ajunge târâş în dreptul eroinelor nostre.

-Îmi daaaţi şi mie….

-Ieeşi, fi-ţ-ar…

-Aşa fă, zâi  de papagal

-O veni Stelu beat…

(Doooamne. Numai papagal să nu fii când vine Stelu beat acasă. )

-Şî?

-Ş-a scos afară, în zăpadă, colivia

-Păi,ce fă, tu dormi cu papagalu în casă?

-Păi da…

-Ptiu, fă, da proastă ejti. Nu cântă?

-Cântă fă, da’ zâce frumos….

-….

– Şi Stelu l-a scos afară. Dimineaţa-papagalu cu craci-n sus. Îngheţat

-Da de ce,fă, îngheţat. N-are pene ca găinile?

-…

-Găinile de ce nu-ngheaţă?

Dracu ţine de şase, 666

Noroc că sunt om mers la biserică, că aşa mai aflu şi eu  ultimele breaking newsuri din domeniu. La intrarea bisericii „Sf Pantelimon” din Bucureşti popa a  lipit acest afiş întru atotinformarea credincioşilor. Sunteţi pregătiţi să primiţi adevărul adevărat? Dacă da, ţineţi-vă respiraţia şi citiţi repede, să nu cumva să vă rămână cifra diavolului pe retină. Doo puncte. „Cip=pierderea sufletului, tu şi familia ta sunteţi în pericol, în spatele actelor cu CIP se ascunde dictatura mondială,sclavia lui antihrist.Semnează împotriva actelor cu CIP! Să cerem referendum naţional!Împreună să decidem viitorul nostru şi al copiilor noştri”. Dracu ştie ce o fi în capul acestor oameni. Dar decât să ceară un  referendum naţional, care ar consuma atâtea resurse, ar putea căuta alte soluţii. De pildă, după ce li se injectează cipurile, să stea în cap. Că 999 e chiar număr fain şi divin,amin.

Lăsaţi-i să fure sănătos!

Vă rog tare mult stimaţi parlamentari, oameni de bine, introduceţi în litera legii obligativitatea ca procurorii să aresteze doar oamenii apţi din punct de vedere medical! Păi se poate aşa ceva?! Suntem în vestul sălbatic? Pai nu vedeti ce complicaţii în ultima vreme? De când cu procesele, pe Vîntu îl doare rotula . Sau inima. Sau ginecologia. Iar Presedintele Consiliului Judeţean Arges tocmai a fost luat cu salvarea. Acum, în ziua lui cea mare, ziua primei arestări din viaţa lui,  I s-a făcut rău. Păi de ce astronauţii înainte să plece în cosmos fac tot felul de analize medicale?  Nu ne putem permite  să întrerupem degeaba  înalta activitate a acestor  oamenilor care au făcut ceva pentru istoria ţării noastre, România. Aceşti titani ai politicii româneşti ar trebui protejaţi de stresuri suplimentare. Lăsaţi-i să fure sănătoşi şi sănătos!

Preoţii din Bacău îşi iau avioane Mig 21

Sună a banc, dar nu e. În Bacău un preot a cerut să aibă şi el la biserică un Mig din  acela frumos de zboară în Cer, aproape de Dumneze-Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh. Nu de alta, dar nu se ştie niciodată când e nevoie la casa Domului de un avion de vânătoare şi, na!, să fie la îndemână! Iar ministrul Apărării a zis: facă-se voia popii. Un proiect de hotărâre de guvern iniţiat de neobosiţii militari de la MAPN prevede donarea a două avioane MIG 21, ieşite din uz, către o parohie şi un centru de pelerini din judeţul Bacău. Iaca şi bazaconia de document:

Mâine, în Adevărul, vom afla şi detaliile acestei poveşti atât de pioase de-ţi zboară mintea-n loc.

O menţiune referitoare la titlul anexei din proiectul de hotarare. De când o parohie şi un centru misionar sunt „instituţii publice”?

Cum a fentat o păpusă gonflabila organul de control

Foto Adevarul

Vineri dimineaţă, Gheorghe Butoi, inspector  la Protecţia Consumatorului Sector 2, se trezi ca de obicei în patul său tip canapea, în garsoniera lui din Drumul Taberei. Nimic nu prevestea că va urma o zi altfel decât toate cele 3453 de zile de când activa în câmpul muncii. Se dădu la marginea patului, oftă, îşi pocni oasele gâtului. Îşi continuă  ritualul atât de plictisitor, încât mi-e lene să îl redau pe tot: spălat pe dinţi, apă de cafea pusă pe aragazul veşnic pătat, pornit Realitatea Tv, bla bla bla, îmbrăcat, pornit la serviciu, ajuns la uşa biroului. Ceea ce urmează avea să fie, în schimb, cu totul şi cu totul nou.

Deschizand uşa capitonată şi roşie, găsi următoarea poză. Colega lui, veşnic coafată coc, înţepenise cu  gura căscată-n în faţa unui nene mic de statură, chelios şi cu obrajii ca parizerul. Cetăţeanul ţinea sub braţ o cutie de pe care se puteau citi doar următoarele cuvinte: „Bonita Love”.Ulterior, domnul Butoi, om cu experienţă în câmpul muncii, avea să afle că e vorba de următorul produs pus la vânzare pe piaţa en detail sub denumirea trecută pe ambalaj:“Banging Bonita Love Doll”

-Ce avem astăzi?, îşi întrebă Gheorghe Butoi colega, cu aerul unui detectiv pus pe găsit infractorul în doi timp şi trei mişcări (bruşte).

Colega spuse dând din bărbie spre ochelarist:

-Domnul a venit cu o păpuşă din aia… cum îi zice…

-Gonflamibilă

-Păpusă comuflabilă. Zice că produsul nu coincide . E o reclamaţie pe articolul 15

Ochelaristul cu obrajii de parizer explică mai pe  limba lui şi pe articolul lui:

– Am cerut una roşcată

– Şi?

– Şi mi-au dat blondă.

De aici povestea ia calea birocratică obişnuită. Obraji  de Parizer va completa o reclamaţie, va preda produsul şi va aşteapta răspuns la domiciliu în 10 zile lucrătoare.

În aceeaşi zi, mai târziu, îl regăsim pe domnul inspector Butoi îndreptându-se spre locul contravenţiei, trăgând după el o Banging Bonita Love Doll, reclamată şi blondă. Inspectorul este foarte îngâdurat.Îngândurat, nu pentru că nu ar şti ce are de făcut, ci pentru că se află în una din fazele alea care îi displac total. Să meargă la reclamat la magazin şi să nu poată primi şpaga în produse. La un chioşc de brânzeturi se mai înduplecă la un caş puţin sărat,să nu-l doară ficaţii, la o băcănie mai închide ochii şi pentru două-trei picioare de porc, din alea puţin grase, de răcitură. Dar aici? Ce să facă el  în jungla asta cu mii de cu puli de plastic atârnând pe pereţi precum cârnaţii la alimentară?

Deznodământul poveştii e în stirea de ieri din Adevarul, scrisă de Emilia Sava

(Adevărul, 24 ianuarie) “Un alt bucureştean a solicitat înlocuirea păpuşii gonflabile, blonde, cu una roşcată. Şi reprezentantul firmei i-a şocat pe inspectorii care, la prezentarea cazului, au aflat că acesta refuză înlocuirea pe motiv că păpuşa a fost violată.”

Aici ştirea completă